友情，在乎。

想了很久，最后还是决定写了。
今天 2011/04/26 星期二。
我觉得很难过又很不开心。

这几天连续下来都在吵，到后来想想也不懂在吵什么。
今天妳说，那些是妳私事，叫我不要一直念。
虽然妳说不是认真，可是我看了那整个信息，我觉得是认真的。
我感到很伤心，很难过。
我只是想提醒妳罢了，就那么简单。
虽然我知道妳不能立刻就戒，可是我只是要提醒你罢了。
又不是说妳不可以这样那样。
我只是用念的方式，而且又不是认真的念。
我发个闷骚也有错吗？
为什么也要把那个拿出来说呢？
然后我就说一句，如果这些都不能念的话，这样我们当朋友有什么用？
其实，我只是在关心妳。
很多话都已经对妳说很多次了，因为我不希望再看到妳生病、那么辛苦。

我已经没力气按信息了，想不到什么可以回复了，脑袋顿时一片空白。
所以我就选择拨个电话给你。问你，到底现在是怎么了？
我都很冷静的说，妳却越讲越大声。我就问妳，为什么讲话那么大声？
妳就说妳心情不好当然讲话那么大声啦。
后来，说了说妳就挂我电话、关机。我都觉得，有必要这样吗？有事不能好好说清楚吗？
我很心疼，甚至流泪。为了这段脆弱的友情而流泪。
为什么我们之间会这样？我也不明白。
我只是希望我不是最后一个知道。
因为我很重视妳。
结果，妳给我的感觉是，妳根本就不在乎。
不好意思，那是我自己的感觉。
如果我不在乎，我会那么生气？
我真的不明白。

为什么会这样？我做错了什么？
明明前一秒还好好的。。。
为什么下一秒。。。就全部都变了。。。

很久没有这种心痛、心酸的感觉了。
那种感觉像自己能听到自己的心跳还有呼吸。
全身上下都没力气，脑袋一片空白。

我只想说，我只是很珍惜，很在乎。
更不想看到妳体弱多病。



我们的友情出现了裂痕。
感觉上，要补已经是很困难的事了。
希望能一点点慢慢的补回那个裂痕吧。
也希望是我自己想太多了吧。

突然想起一位朋友

好久没有 update 我的 blog 了。
今天突然心血来潮想写写东西。

过去你曾经是我非常好的异性朋友。
当初我们什么都可以聊，什么都可以说的。
我还记得我在 KL 多数都是跟你聊天。
你是我一位非常好的朋友。
因为我的矛盾，所以今天我们才弄到这种地步。

虽然说我已经跟你道歉了，可是我还会觉得很尴尬。
想说话，可是却说不出口。因为不知道该说什么。
即使现在你在我眼前，我也不敢正视你。
因为会觉得很尴尬。
那种很熟悉，却又陌生的感觉。

如今我会想到你，因为我现在也是很矛盾。
想要找个朋友来聊天，所以第一个就想到你。

可是，我想现时已不同往日。
我会顾虑到很多元素。
老实说，我对人与人之间的关系产生了怀疑。
因为之前被人“插”那么多刀，已经完全失去信心。

其实最了解我的朋友是你，所以我跟你有好多话谈。
可是我觉得现在，应该一切都改变了吧。

除了可惜，我还是觉得可惜。
如今我很矛盾，却不知道该找谁来谈。
虽然很多朋友，可是真正能聊心事的朋友不多。
加上有些事情又不方便告诉太多人。

有时真的很想主动去找你。
可是。。。又担心被人讲嫌话。
你的朋友圈多数都是一些我不怎么喜欢的人。




现在一切都已经改变了。
如今唯一的遗憾就是失去你这个好朋友。